Proporcional

Meu medo e meu desejo andam proporcionais, de mãos dadas. Meu anseio de você é proporcional a quantidade de vezes que me digo: "Não devo".

Só leia e entenda...

Nem com o tempo, adquiri grandes defesas e as poucas que criei por instinto de sobrevivência são falíveis. Acho que cresci imune a adultices, olhando o mundo quase sem estar dentro dele. Nunca usei óculos cor de rosa para enxergar a vida, mas sempre tive a estranha mania de ver as coisas de um jeito diferente, um tanto dadivoso, um tanto manipulador, sempre gostei de colocar o que é bom na frente, apesar de ser inútil muitas vezes. Coisa de quem sente muito, aliás, coisa de quem sente tudo e torna o resto inexpressivo, codifica apenas o que deixa algum registro, por menor que seja. Pessoas como eu, percebem facilmente que digitais não se apagam das vidas que são tocadas e entendem depressa que tudo é uma questão de toque, ainda que invisível. Nós sabemos que ninguém é capaz de entrar ou sair da vida dos outros sem deixar alguma coisa sua e sem levar alguma coisa que não lhe pertence também.

É invejável a predisposição natural de algumas pessoas para adaptação, tem gente que nasce com uma espécie de sintonizador de fábrica que eu jamais tive, nunca fui adaptável e talvez seja tão inapta para continuidades quanto sou breve para o que não tem raiz, eu sou a que vive por um triz, inquieta e perturbadora, extrema e virada do avesso, do tipo que adora gente e adora estar sozinha ao mesmo tempo, que quer sossego e opta por caminhos turbulentos, sou a que cansa e não sabe amar com fim. Quando estou alegre disparada sou a mais feliz, agora quando a tristeza pega algo morre dentro de mim, sou absorvida e murcho altiva, se não intervir, desfaleço como a flor sem água e luz. Eu apenas paro e quando a gente pára tudo congestiona. Parar é como morrer em silêncio envenenado por si mesmo. Essa é a morte que não mata, mas dói do mesmo jeito, dói como se você tivesse morrendo.
Chega à hora em que você precisa aceitar que as pessoas como são como são e diante disso pouco pode ser feito além de escolhas, certas, difíceis ou nada brilhantes. É como um atalho para passar de nível, com esforço, você deixa de estar feliz para ser feliz, apesar das inúmeras alterações da vida, apesar do que os outros são e do que você é também. Já que de fato a única mudança que esta em suas mãos é a sua própria, então você decide ser a mudança que deseja para o mundo, ainda que não resolva para muitos e só funcione no limite do seu universo particular e se nem isso, paciência. Viver é assim mesmo, coisas ruins acontecem e pronto, coisas boas se não vem por acaso, vem com o tempo e as melhores ouvi dizer por aí que surgem de repente e nem adianta espernear, porque o que tem que ser tem muita força e discutir com Deus é pura perda de tempo.

Acontece que viver nos obriga estar dentro, ainda que não no centro, senão perdemos o viço, perdemos o foco e nos perdemos. Quem se afasta demais do bulício da vida, senti cada retorno como um renascimento, todas às vezes, inevitavelmente, você precisa reaprender algo de novo, as intempéries misturam-se aos dias bonitos e não é fácil lidar com essa pluralidade de circunstâncias, de sentimentos e de gente. Tomar consciência do que existe enredado em cada canto obscuro da alma é a sobriedade cortante que, no mínimo, provoca arranhões significativos na maturidade e não garante à indulgência de receber serenamente tudo o que a vida oferece. Misturar muito as coisas é um perigo não sinalizado, bebi tantos pensamentos, engoli algumas pessoas e mastiguei várias amarguras, minhas e suas, hoje acordei de ressaca.

É difícil administrar o que cada um é, o crivo de cada história, isolada ou cruzada em tantas outras, as marcas que trazem de volta o que passou, as inúmeras inquietações de agora e as apreensões do que estar por vir… Todas as abdicações, dúvidas, aceitações, decepções e abandonos que melhoram ou pioram a gente. Não lembrar pode ser providencial, alguns não recebem essa benção, a de esquecer e lembram de tudo, não esquecem nada. Conviver com todas as lembranças sem o benefício do perdão pode ser mortificante. Tenho pena de quem pensa que perdoar é esquecer, perdoar é irrefutavelmente um gesto de amor que pode ou não recuperar o estilhaçamento da confiança.

Bem aventurada resiliência, é muita escatologia para pouco saneamento, as vigas são de aço, mas o que é de carne vez ou outra sangra mesmo, não tem jeito. E ainda falta tijolo, ainda falta cimento, ainda falta crescer e ainda falta ser gente. E muito embora poucos vejam, todos carregam o peso do que abre passagem para a mudança em dizeres permanentes “EM CONSTRUÇÃO”. E assim eu sigo, construindo, destruindo, reconstruindo ou simplesmente indo, já que para sorte de todos, cada dia é um novo recomeço. Então, seja o que Deus quiser, seja o que cada um puder, se cada um quiser e também fizer. É preciso querer para viver, é preciso ousar ser quem é. Há dias que sinto o cheiro de Deus bem perto, é quando não vejo, mas sei que Ele esta presente e esse é o meu adiante mais crente, valente e de frente.

Para se pensar...

É 2011 chegou ao fim, e hoje me pergunto, o que de importante aconteceu esse ano? Quais são as marcas que ele deixou em minha vida? Será q cada vez que derramei lagrimas por algo valeu apena? Será que cada sorriso que dei não foi em vão?...

Bom, isso não sei responder, talvez as respostas dessas e de muitas outras perguntas venham com o tempo, não sei quando nem onde, nem se todas terão resposta mais só cabe a mim esperar e continuar a viver para saber...

Ano de 2011 para mim, Cássia, não digo kaah por que não vou falar apenas do meu mundo on, mais sim também do off... Foi cheio de emoções, tanto boas como ruins, hoje por incrível que pareça conversei com um amigo sobre isso, isso me fez pensar muito, tive sim muitos momentos ruins, que infelizmente são esses os que mais deixam marcas em nós, se tornam inesquecíveis por mais que tentamos esquecer, e as feridas que eles deixam vira e meche voltam a sangrar, mais cabe a nós, somente a nós ser fortes e tentar dar a volta por cima.

Ah os momentos bons, esses que nos fizeram rir, às vezes até chorar, mais um choro de alegria, de alivio, esses momentos infelizmente (uso a mesma palavra de antes) muitas vezes não são lembrados tão facilmente, mais eles estão ai, aqui dentro do coração, guardado pra naquele momento que as feridas sangram eles venham a nossa memória e nos tire um belo sorriso.

Hoje lembro de todo o sufoco que passei esse ano e as vezes da vontade de rir, outras choro agradecendo a Deus por estar aqui, é a Kaah’zinha aqui é menina teimosa, nem a morte me leva assim tão fácil, fui lá dar um OI a ela algumas vezes esse ano, mais até agora sou eu que dou risada dela, pois graças primeiramente ao meu bom Deus, em seguida dos médicos, minha força de vontade, família e amigos aqui estou eu, escrevendo essa mensagem a vocês.

Agradeço a Deus todos os dias, tanto pelos obstáculos, como pelas vitorias que ele me deu, pelas pessoas q passaram em minha vida, e pelas que ainda estão, e por que não agradecer também por aquelas que ainda estão por vir? Cada uma delas me ensinou algo, me deixaram mais forte, mesmo inconscientemente. Hoje venho aqui, agradecer a Deus perante todos vocês pela vitoria de minha vida, pelos amigos que tenho, venho pedir a ele também não só por mim, mais sim por cada um de vocês, qeue estão lendo isso, e até aqueles que não estão, pois sei que vão sentir em seu coração todo o amor que tenho pór cada um.

Desejo a cada um de vocês um 2012 cheios de vitorias, obstáculos, é isso mesmo, obstáculos também, pois só através deles é que cada um saberá a força que tem, obrigado por estarem em minha vida em cada um dos meus momentos, beijos no coração de cada um de vocês, e em muito, muito obrigada mesmo por tudo

Cassia Creuza.. (kaah)